Surrealismo dermatológico

Estar en las prácticas a las 8:00 para la división en departamentos puede acabar degenerando en los temas más variopintos. Que de dermatología no aprenderemos mucho, pero de las guerras lituanas, o porque sus habitantes son los "Hijos de la Luna" podemos escribir una tesis. También sobre la importancia de Donatello (más como artista renacentista que como tortuga ninja), la imposibilidad de conocer Florencia, incluso dedicando a esta empresa todos los días de una vida o la importancia de Cristo, dejando a un lado la virginidad de su madre. Incluyendo por supuesto la reinterpretación evangélica completa y el análisis de la política italiana en relación a la Unión Europea.
Así dermatológico... ya sabemos pones tiritas.
Cuando Marisol deja de significar María de la Soledad para ser "Mar y Sol" es que tenemos un problema.

Teaching placement

O de cómo aún quedan niños que levantan la mano ansiosos por corregir ejercicios o contestar a las preguntas del profe (seguimos aumentando las diferencias con España, alguien alguna vez en su vida ha querido corregir??)
Y nada, Comune di Parma, seguir creyendo que ha estos niños sólo voy a enseñarles español, pero en realidad forman parte de mi plan maestro de dominación mundial. La primera lección puede haber sido en plan light sobre las tapas, pero la segunda será la "Tortilla del Control Mental" muahahahahahahaha!!

[martaaaaa, vas a poder subcontratarme como ayudante, ya sabes]

Aventuras culinarias

Desde que Carmen y yo llegamos aquí hemos ido haciéndonos con los fogones de la casa (lo de fogones es literal, porque en Italia las vitrocerámicas no se estilan, no solo en las casa de estudiantes como la mía, si no también en las maravillosas casas de anuncios, y por supuesto, tampoco se encuentran para comprar en las tiendas de electrodomésticos).
En esta senda de aprendizaje han sucedido muchas cosas, comenzando por mi incapacidad de saltarme el seguro antiniños de los mecheros que, recordemos, son necesarios para encender el fogón. Incluso cuando lo conseguía tenía problemas fóbicos con lo de acercar la mano a la fuente emisora de gas, con lo que el momento de la comida se convertía en una búsqueda de refuerzos constante por toda la casa cuando, por fin, un mes después de nuestra llegada a Parma, Giuseppe apareció por casa con un encendedor de regalo para nosotras!! (posiblemente cansado de que no le dejáramos hacer una vida normal de 13:30 a 14:00)
Ahora ya podíamos encender el fuego!! pero las dificultades no se habían acabado ahí. Todavía debíamos resolver el problema de "La sal fantasmal". Se trata de una enfermedad codificada por un gen recesivo (que desgraciadamente tanto Carmen como yo poseemos) y que te impide recordar poner sal en las comidas, da igual el número que se te haya olvidado anteriormente, te sucederá nuevamente. Aunque siendo positivos, hemos descubierto que añadir la sal postcocción tampoco está mal (y así es al gusto de cada uno XD).
En este viaje hemos aprendido muchas cosas. Entre ellas que no basta ser español para saber hacer tortilla de patatas. Experimento nº1 tenía las patatas un poco duras, experimento nº2 era tan salado que resultaba absolutamente mortal por choque osmótico (error de sobrecompensación de "La sal fantasmal") y experimento nº3 tenía las patatas crudas con costra quemada por falta de aceite. Lo gracioso es que los experimentos se realizaron en un periodo de tiempo menor a una semana, y después de la triple combinación mortal hemos dejado la tortilla de lado por un tiempo.
Pero el haber dejado la tortilla nos ha hecho centrarnos en aspectos mucho mas curiosos del arte culinario italiano, como es la preparación del pez mutante. El pez mutante es, en apariencia, un pez como cualquier otro. Lo único que puede hacer sospechar de sus características sobrenaturales es el hecho de que su nombre no aparece en el diccionario italiano-español, aunque si lo hacen los nombres de todos los demás pescados, pero nosotras, inocentes niñas, no le dimos más importancia en el momento. El caso es que en cuanto la carne del pescado toca el aceite caliente, su inestable estructura genómica implosiona y sus fibras musculares se reconfiguran de nuevo adquiriendo una forma anular perfecta, lo que puede llevar al observador poro experimentado a confundirlo con un calamar.
De todos modos, como se diría aquí: mangabile ;)

Cinco curiosidades rápidas

Cuando se le dan dos besos a alguien como saludo o despedida se empieza girando la cabeza a la derecha y no a la izquierda (no hacerlo así puede llevarnos a más de una situación comprometida).
El aperitivo se hace antes de la cena y no de la comida (aunque con lo de que generalmente se trata de un buffet es fácil que acabe mutando en una cena propiamente dicha).
En los interfonos para llamar a los pisos aparece escrito el apellido de la persona que vive allí en lugar de nuestro piso con su letra (esto he llegado a considerarlo ventajoso).
Los bares funcionan como la cafetería de medicina, tu pagas por tu ticket y luego ya con eso te las apañas para canjearlo por la consumición.
Los conductores no se enfadan si un peatón se lanza a cruzar en rojo y les obliga a frenar, pero sí les parece mal que, incluso con el semáforo en verde, cruces demasiado despacio.

Yo, ciclista

Pues para no faltar a la tradición me he comprado una bici absolutamente negra, así que si mi Gumersindo (Sus, apreciaras que he reconocido tu nombre como nombre oficial ;) ) es conocido como el "Coche de la Muerte", la bici debe conocerse como la "Bici de Muerte" y ser admirada y temida por todos los demás medios de transporte de Parma. El problema es que de momento no impongo demasiado. El otro día fui adelantada por dos señoras mayores, lo cual me resulta un poco sospechoso, porque una vale, pero dos?? Creo que las señoras me acechan escondidas por la ciudad y cuando me acercan se propulsan con algún tipo de mecanismo, en plan ataque preventivo y desmoralizante contra la "Bici de la Muerte". Mas anécdotas de bicis!! He intentado montar a gente detrás, pero el hecho de ir a estamparnos tres veces seguidas contra las bicis que estaban aparcadas ha conseguido que acepte lo de empezar por las cosas más simples (aquí se hace un montón lo de llevar a la gente, sólo que normalmente te suben en el manillar, según la gente así es más fácil, pero la caída desde ahí tiene que ser curiosa, así que me parece que voy a limitarme a lo de detrás, suponiendo que alguna vez sea capaz 8-) )
Y nada más, mi próximo objetivo es comprar una cestita para ponerla en la bici, así que cuando vengáis tendré una autentica monería jeje.

Curiosidades sobre mi casa

Traficamos con agua. Tenemos una esquina de la cocina llena de botellas, y el maletero del coche también va siempre hasta arriba.
Cuándo nos arreglamos para salir los chicos italianos tardan mucho más que nosotras... y hablo de desfases de veinte minutos... y las únicas palabras de consuelo provenientes de un español han sido "a qué jode??" pues la verdad que un poco.
Tenemos un armario con un saco lleno de colacao y una colección de botes con creatina, carnitina y demás drogas de gimnasio.
Un pasadizo secreto comunica mi cuarto con la cocina.
No tenemos olla a presión, pero si un cacharro que gira y se usa para aliñar bien las ensaladas.
La ropa que se mete en la lavadora sale sin dar sensación de estar limpia, pero eso puede ser por un error humano de sustitución de detergente por suavizante... tendré que investigar más.

Materia Académica

Vamos mejorando!!
Por primera vez hemos llegado a clase puntuales (y eso que la media de retraso de los profesores es de veinte minutos). De todas formas sigo convencida que el problema es mi falta de orientación y la tremenda similitud que existe entre el recinto hospital y el laberinto del Fauno. Aparte de eso, los edificios están tan lejos unos de otros que los médicos se mueven en bicicleta, hay mapas orientativos de esos del "usted está aquí" y también un minibus que va haciendo paradas.
Por otro lado, la Andrea Mora parmesana se llama Dimitri, y hasta tiene un grupo en facebook publicitado por la propia fotocopiadora (así que si la nuestra no lo tiene se lo crearé yo en competencia directa con el del peso de las maletas ;) ) así que nada, el pregúntale a Dimitri de internet nunca tuvo más sentido.
Lo malo es que me han enseñado lo básico sobre cómo es el acento parmesano, que en esencia es decir "g" en lugar de "r" en plan "Pagma" (que en el resto de Italia tienen fama de estiradillos y de darse aires, por lo que las imitaciones son en plan de cachondeo) y cada vez que se lo noto a un profesor me hace gracia... además estoy casi segura de que todos mis profesores de momento son de aquí. Tenemos también los lectores de diapositivas y los que hablan para el cuello de la camisa, pero como somos erasmus 8-)
[cruzad los dedos!!]